Arabų karavanas eina per dykumą. Vyrai joja kupranugariais, o moterys bėga paskui. Jiems kelią pastoja amerikiečių kareiviai, kurie ima kabinėtis:
- Kaip čia taip, suknisti arabai, jojat kupranugariais, o moterys paskui jus bėga! Kur lygios teisės? Tegu moterys joja, o jūs bėkit paskui jas!!!
Arabų moterys pasipiktina:
- Dar ko, kam mums reikia pavargusių vyrų naktį?!
***
Kalbasi 3 kaimietės žemaitės, kas joms yra skausmas.
Pirma sako:
- Mon tai skaudžiaus, kai vyrs primuš.
Antra:
- Čia šuds, bet va kai mon visų galvu sudauža, tad tai skaud...
Trečia:
- Eikit, šuds čia ne skausmas...Važiounu aš kažkad pas karves su
muoterišku dviračiu, kuoj nuslyda nu piedala, kaj diej su py***a
ant žvaigždynės, tai lenciūgs kušį įvieli, klitori įtrauki... Iš ta skausma
net skambutį nukondau... Vot čia tai skausmas!
***
- Pirmą kartą turėjau moterį, kai man buvo kokie 30 metų...
- O iki tol?
- O iki tol buvo tik vyrai...
- Jūs ką, žydras?
- Ne, aš žmogėdra.
***
Ateina bičas pas gydytoją:
- Taip ir taip, nežinau kas yra, bet mano pimpalas oranžinis
Gydytojas:
- Negali būti, parodykit!
Pažiūri - akurat oranžinis. Gydytojas ir klausia:
- O ką jūs šiaip veikiate, kuo užsiimate?
Bičas:
- Ai nieko, pornuchą žiūriu ir čipsus valgau...
***
- Gandais tikėti negalima!
Štai man sakė, kad mano vyras man neištikimas. O aš paėmiau ir patikrinau. Ne! Ištikimas! Jis tik su savo draugu visą laiką kartu. Žvejoja, į kiną vaikšto, į mišką, į teatrą... Jie net miega kartu!....
***
Maudosi vyras pirtyje. Plauna veida ir sako:
- Tai - žmonai...
Plauna krūtinę:
- Tai - meilužei...
Plauna žemiau:
- Tai - nenumatytam atvejui...
Plauna užpakalį:
- O atvejai būna skirtingi...
***
Aš dirbu ministro pavaduotoju. Todėl vazelinas "Nivea" visada su manimi. Jis, žinoma, nenaikina prakaito kvapo ir bakterijų. Bet užtat aš lengvai kylu karjeros laiptais.
***
Pilname autobuse vyras nesėkmingai bando atžymėti bilietą. Moteris priekyje jo:
- Jaunuoli, jūs jau trys stotelės ant manes gulite, o įkišti negalite!
- Aš gi nekaltas, kad jis susiraukšlėjo!
***
Socialinės rupybos skyriuje:
- Tai, sakot, susirgote dėl netinkamų salygų darbe?
- Taip.
- Na ir kas dėl to kaltas?
- Viršininkas.
- O kokia trauma?
- Nėštumas
***
Susitinka du:
- Iš kur toks turtingas?
- Išradau miltelius. Užbarstai ant vyriško organo - ir kaip bananas, ir spalva, ir kvapas, ir skonis. Per metus ir praturtėjau.
Po metų.
- O tu iš kur toks turtingas?
- Irgi miltelius išradau. Užbarstai ant banano....
***
Tėtis klausia savo mažylio:
- Kai tu užaugsi, kuo tu nori būti?
- Laiškanešiu!
- Kodėl gi laiškanešiu?"
- Na aš gausiu nuo mamos bučkį kiekvieną rytą, tada jin leis mane į savo lovą, o paskui dar gausiu gabalėlį pyrago...!
***
Lėktuvu skrenda porūčikas Rževskis, kažkokia vokietė ir anglas. Sugenda lėktuvo variklis, paaiškėja, kad parašiutas - tik vienas. Rževskis griebia už parašiuto ir greitai ima jį prisiseginėti. Anglas pasipiktina:
- Rževski, mūsų tarpe yra moteris!
- Ką... Eee... Moteris? Hmmm... Manote, kad suspėsim?
