Susitiko seniai nesimatę draugužiai. Vienas klausia: - Kaip gyveni, iš ko gyveni? - Iš rašymo. - Ooo, tapai žurnalistu ar rašytoju? - Ne, rašau tėvui laiškus, kad man atsiųstų pinigų.
***
Virtuvėje valydama dvidešimt penktą žuvį ir iš nuovargio vos ant kojų stovinti žmona vyrui sako: - Nuoširdžiai tau sakau: kitą kartą žvejyboje geriau tu gerk degtinę.
***
Sausio 1-osios rytas. Poliklinikos vyr. gydytojas apžiūri ligonius. Įeina į vieną palatą. Peržiūri ligonių sąrašą: - Ivanovas čia? - Taip. - Kokia pavardė?
***
- Name? - Abdu Dalah Sarafi. - Sex? - 4 times a week. - No, no, no. Male or female? - Male, female, sometimes camel...
Blondinė prie perėjos klausia praeivio: - Sakykite,o kur kita gatvės pusė? - Kaip kur? Anapus! - Keista, o ten man sakė, kad čia... ------------------------------------------------------------------------------------------ Kodėl blondinė prieš eidama miegoti ant naktinio stalelio pasideda dvi stiklines: vieną tuščią, kitą su vandeniu? Ats. Nes gali norėti gerti, gali ir nenorėti... ------------------------------------------------------------------------------------------ Ateina blondinė į garažą, kur Vyras tvarko motociklą. Blondinė ir sako: - Žiūrėk, pridėtum du ratus ir mašina! Vyras atsako: - Žiūrėk, pridėtum du papus ir karvė! ------------------------------------------------------------------------------------------
Keturios laimingo šeimyninio gyvenimo taisyklės vyrams: 1. Rask moterį, kuri gerai gamina valgį ir tvarko būstą. 2. Rask moterį, kuri daug uždirba. 3. Rask moterį, kuri mėgsta seksą. 4. Žiūrėk, kad tos moterys niekada nesusitiktų!
***
Pas burtininką ateina vyriškis. V: Ar galite panaikinti užkeikimą, kuris persekioja mane jau 40 metų? B: Galėčiau, jei pakartotumėte užkeikimo žodžius tiksliai taip, kaip jie buvo ištarti. V: Atsimenu kaip šiandien - "Nuo šiol, skelbiu jus vyru ir žmona!"
***
Pirkėjas parduotuvėje klausia,ar galėtų įsigyti revolverį. -Kokios sistemos pageidaujate? -Tai kad nelabai žinau... Na, penkiems žmonėms...
Neturiu namų darbų, nes… - tėtis gimdė. - mirė senelė. [Jau trečią kartą] - jūs, ponia mokytoja, ir taip turite daug darbo. - paskolinau juos draugui, o jis išsikraustė. - mano šuo juos suvalgė. - nenorėjau, kad kiti mane vadintų moksliuku
Arabų karavanas eina per dykumą. Vyrai joja kupranugariais, o moterys bėga paskui. Jiems kelią pastoja amerikiečių kareiviai, kurie ima kabinėtis: - Kaip čia taip, suknisti arabai, jojat kupranugariais, o moterys paskui jus bėga! Kur lygios teisės? Tegu moterys joja, o jūs bėkit paskui jas!!! Arabų moterys pasipiktina: - Dar ko, kam mums reikia pavargusių vyrų naktį?!
***
Kalbasi 3 kaimietės žemaitės, kas joms yra skausmas. Pirma sako: - Mon tai skaudžiaus, kai vyrs primuš. Antra: - Čia šuds, bet va kai mon visų galvu sudauža, tad tai skaud... Trečia: - Eikit, šuds čia ne skausmas...Važiounu aš kažkad pas karves su muoterišku dviračiu, kuoj nuslyda nu piedala, kaj diej su py***a ant žvaigždynės, tai lenciūgs kušį įvieli, klitori įtrauki... Iš ta skausma net skambutį nukondau... Vot čia tai skausmas!
***
- Pirmą kartą turėjau moterį, kai man buvo kokie 30 metų... - O iki tol? - O iki tol buvo tik vyrai... - Jūs ką, žydras? - Ne, aš žmogėdra.
Psichiatrinėje ligoninėje kalbasi du psichai: - Tai kaip tau mano naujas romanas? - Nu visai nieko, tik man herojų kažko perdaug... Riksmas iš koridoriaus: - Psichai! Kuris paėmėt telefonų knygą?!
***
Ateina žmogus pas ausų gydytoją. - Tai kuo skundžiatės? - klausia daktaras. Žmogelis nusirengia, išsitraukia b... gala, tokį suplotą visą, apsvilusį. - Oi, tai jums ne pas mene. - Daktarėli, kaip tik pas jus. - Na tai pasakok. - Matot, kiekvieną penktadienį visas kolektyvas susirenkam į pirtį. Pageriam, pauliavojam. Vėliau žaidžiam tokį žaidimą - visi savo galus sudeda ant stalo, o direktorius pasiima karštą keptuvę, šaukia - Op!- ir duoda su ta keptuve per stalą. Kai tik jis sušunka "Op!" tai visi ir patraukia galus. - Nu aišku, bet prie ko čia aš? - klausia gydytojas. - Tai vat, aš to "Op!" ir negirdžiu.
***
Ateina pas vyrą į namus svečiai ir klausia: - O kodėl čia pas tave katinas laksto pirmyn, atgal iš vienos laiptinės į kitą?? - Na matote aš jį šiandien iškastravau, tai jis bėgioja ir nukelinėja pasimatymus.
Kalėdų Senis nusprendė, kad atėjo laikas jam paatostogauti, ir jis nutarė nuvažiuoti į Teksasą, nes, buvo girdėjęs, kad ten šilta, o žmonės draugiški. Tik jam atvykus į miestą, žmonės pradėjo stoviniuoti gatvėse, rodyti jį vienas kitam ir šnabždėtis: „Žiūrėkit, juk čia tas žinomas veikėjas!“ Senis pagalvojo: „Na, nieko sau, jie tuoj pradės sėstis man ant kelių ir prašyti dovanų. Reikia pakeisti išvaizdą“. Taigi jis nusipirko kaubojiškus rūbus bei skrybėlę, persirengė ir vėl išėjo į miestą, galvodamas, kad dabar jo jau tikrai niekas nepažins. Tačiau jis klydo – vos jam išėjus į gatvę, žmonės vėl pradėjo badyti jį pirštais: „Žiūrėkite, tai tas žinomas Kalėdų asmuo”. Senis pasislėpė pirmame skersgatvyje ir nusiminęs pradėjo galvoti: „Matyt, jie mane pažįsta dėl ilgos baltos barzdos“. Taigi jis nuėjo į kirpyklą ir nusiskuto barzdą. Jis išėjo į gatvę ramus ir plačiai šypsodamasis. Pro šalį ėjęs vyriškis sustojo ir šūktelėjo: „Žiūrėkite, tai jis!“ Senis neiškentęs paklausė: „Klausyk, kaip tu mane pažinai?“ Vyrukas pažvelgė į Senį ir atsakė: „Tave? Tavęs aš nepažįstu – tačiau ar tas už tavo nugaros stovintis keturkojis didele raudona nosimi nėra Kalėdų Senio elnias?“
***
Kalėdų Senis: „Vakar susibariau su ponia Kalėdiene“. Elnias: „Ir kas laimėjo?“ Senis: „Aš. Ji pas mane atėjo keturpėsčia“. Elnias: „Negali būti!“ Senis: „Taip, patikėk, bet net ir taip ji nesugebėjo iškrapštyti manęs iš palovio“.
Egzaminas medicinos fakultete. Egzaminuoja profesorius. Grupėje daugiausia merginos. Įeina pirma, ištraukia bilietą... Profesorius sako: - Palaukit, palaukit! Susitariam iš kart taip: arba....hm...hm..., arba - dvejetas. Mergina: - Na jau ne! - Mergina įsižeidusi išeina. Ateina antra, ištraukia bilietą, atsisėda ir sako: - Mano bilietas Nr.34.... Profesorius sako: - Palaukit, palaukit! Susitariam iš kart taip: arba....hm...hm..., arba - dvejetas. Mergina įsižeidžia ir išeina. Ir taip visos 35-ios merginos grupėje. Paskutinis įeina vienintelis grupėje esantis vaikinas. Profesorius: - Jūsų pavardė? - Luščiauskas. - Tai va, Luščiauskai, susitariam iš karto taip: arba... hm....hm..., arba - dvejetas. Studentas: - Tuoj, profesoriau, - nubėga į parduotuvę, atsineša butelį, atsisėda su profesorium ir abu geria. Išgėrė butelį, o profesorius ir sako: - Geras tu vyras, Luščiauskai... Dešimt tau. Ir pasakyk savo grupiokėm, kad man "hm...hm..." nuo to, ką jos galvoja, skiriasi...
